Sueños.

Peculiar noche de invierno, fria, silenciosa..calma y tempestuosa, me encuentro solo en mi habitacion.
Solo, como al parecer siempre he estado, en el fondo solo; busco algo para llenar ese vacio...tal como la noche es; fria y oscura.
La oscuridad intensifica el silencio..deberia estar durmiendo pero simplemente no concibo el sueño.
No habia mucho en lo que pudiere pensar. Miento. Me perdia en diversidad de pensamientos.

Este tipo de momentos son en los que todo esta claro, todo tiene sentido, sin tener sentido alguno; tuve conciencia de mi mismo, de mi ser, de todo lo que me pasa de lo vana que es la vida, puedes sentir que nada importa.
De pronto me acuerdo de todo lo que eh vivido...de mis amigos..de lo que he hecho, lo que debi; de lo que eh dejado de hacer, de lo que quisiera.
Cosas ilogicas, simples estupideces. Mi forma de ser, de actuar, las estupidas caras que pongo aveces..como me odio, odio mis ideas, lo que he hecho, lo que no hize, lo que deberia.
¡¿Por que suelo actuar como lo hago?! Si tan solo pudiera decirle...oh..ella..en esa noche me acuerdo de ella...para que finjo, siempre pienso en ella, pero hay veces..en que solo dejo vagar a mi mente, concebir sueños e ilusiones acerca de ella, de lo que podriamos ser, de lo que quisiera ser, hacer... Lo estoy haciendo ahora, imaginandomela..
¡Demonios! ¡¿Que sentido tiene?! Si nunca la tendre para que sigo intentando.. nunca tendre su atencion. No en la forma que quisiera, y sin embargo vuelvo a caer en las ilusiones que crea mi cabeza.. Sueños.
Pero al final me doy cuenta de lo banales que son estas imagenes, pues, me doy cuenta de que en realidad no importa tanto...

El amor; un juego de tontos. Por que de alguna forma comprendo la nimiedad de ello, de...ella..
Me doy cuenta de lo insignificante que es la vida, de que en realidad no me importa tanto como creo, no tiene porque.

Todo es tan intrascendente, salvo este momento, que al mismo tiempo lo es y no lo es; me deja tantas conclusiones, tanta sabiduria pero se pierde al paso de la noche.
Dios..en estos momentos son en los que deseo un cigarrillo..seria perfecto, es perfecto reflexionar de esa manera me acuerdo ahora del sabor de un buen cigarro..tan tranquilizante, tan satisfactorio y toxico como lo es el amor.
Pero no en mi caso, yo no consigo ninguna satisfaccion solo tempestad.
Subitamente me percato de mi insomnio, pero es tan apacible, no tngo sueño alguno, sin embargo se que debo de dormir, lo necesito. Dormir, tranquilizarme, dejar de pensar, ja, que ironia no puedo evitarlo, solo quiero perderme en mis sueños pero no puedo, no concilio el sueño...

Veo al techo, o lo que se supone deberia serlo, pero en esta espesa oscuridad no puedo distinguir nada, nisiquiera desbaratar los pensamientos unos de otros, y es que uno dimana de otro anterior, creando redes de ideas y conceptos en mi mente y acabo acordandome de lo mismo y lo mismo una y otra vez; como fue mi dia, lo que vi, mi pasado, lo que me atormenta, ya no
puedo volver el tiempo; lo que estoy pensando, lo que tengo y lo que no, risas, llantos, proyectos, el futuro, lo que quisiera, sueños.. eso es todo... solo sueños e ilusiones. Incluso ella..
Acordarme de ella me atormenta, "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener" la quisiera tener a mi lado..pero se que no pasara.. ¡¿Porque me ha recaido en mi esta pasion inutil?! Sufriendo por algo que no vale la pena... pero...la verdad es que lo vale, vale las lagrimas, el sufrimiento, el desvelo... pero al fin para que..?! no tiene sentido, no la puedo tener, me tortura a mas no poder, mi propia mente me traiciona...¡¿Por que tuve que caer por ella?!
Pero por otra parte, imaginarla, quisiera tanto besarla, abrazarla; se vuelve una necesidad, lo es. Y es que es tan bella, y lo peor es que lo desconoce, lo niega. Como puede ser..esa cara hermosa, esos ojos, sus labios, su cuerpo..tan curvo tan sosegado, su sedoso pelo, largo perfecto.. su olor...magnifica fragancia que proviene de su esencia, de su naturaleza. Mecautiva, me hipnotiza, me...me lastima.......
Dios matame!! no puedo aguantar mas el pensar en ella.. es tan lastimoso...ella me lastima y nisiquiera lo sabe, y sin embargo pareciera que lo hace por placer, su forma de actuar; aveces tan invitante y otras veces tan fria y cruel...
Su indiferencia es lastimosa, por que tiene que actuar asi..no lo entiendo, aveces es un poco impertinente, su caracter..tan voluble, como mi alma.. y es que apesar de amarla tanto hay veces que no la aguanto, me gustaria deshacerme de ella y acabar con todo, pero no puedo, es tan solo un sentimiento.. es tan dura. Tan compleja, es...simplemente perfecta, extraña, oscura, callada, complicada que es casi una mania mia, verme como alguien a quien poder recurrir, pensar en ella como es; su soledad, talvez es eso lo que me atrae, su forma de pensar; se ve algo desconsolada, sin indicio de algo que la acongoje, sin una afliccion aparente... pero se ve tan desolada, tan...necesitada, tal como yo; somo iguales...
Ahora lo unico en lo que pienso es en ella...y asi se derivan demas pensamientos, me acuerdo de mi familia, de la escuela, la musica..incluso eso me la recuerda.. todos los caminos me llevan a lo mismo.
Es tan estupida la forma en que uno sonrie tan solo de pensar en esa persona, y lo peor es que lo hago, lo siento, basta con ponerme una mano en el corazon y sentir como late en cada instante en que la pienso en que estoy con ella. Como me duele estar junto a ella..quisiera....Dios, tan solo quisiera....

Talvez si mi corazon dejase de latir no doleria tanto.

Ya basta, cambiare de posicion para intentar concibir el sueño; mas no puedo... talvez pensar tanto en ella volvio a hacer estragos en mi, tantas cosas en las que pensaba..mis amigos, verdaderos amigos en los que confiar, con los que me divierto dia y noche, compartimos tantas cosas, platicamos de la vida, de cosas insensatas, siempre estamos juntos..compañia, nada mas
que buena compañia, aunque en realidad estemos solos en el fondo de nuestro ser; no obstante la amistad es algo que debemos de apreciar mucho, ahh mis amigos.
Todas las cosas que he vivido, talvez si hubiera hecho mas.. cambiaria muchas cosas de mi..soy tan imperfecto... no comprendo nada no busco hacerlo, en el fondo si, intento comprender la vida, las personas pero que mas da si nisiquiera podemos comprendernos a nosotros mismos.
Ahh no me di cuenta cuanto divaga mi mente..no podia dormir...me resigne..ya eran las 4 de la mañana...seguire esperando cuanto abstracto traiga mi pensamiento...

Me perdia esa noche en la inmensa oscuridad de mis sentimientos, en todas las cosas que pasaban por mi mente, concibi incluso la idea, quizas es mas un deseo ser un hijo de la oscuridad. Ultimamente he estado considerandolo, me encantaria ser "eso", seria esplendido, ventajoso...seria genial; vivir eternamente, creo que seria suficiente tiempo para lo que fuera, ja; tener cualidades sobrehumanas...no poseer alma.. me fascinaria. La seguiria donde fuera, la vigilaria..la protegeria. Seria su angel de la guarda, en las noches aguardaria al pie de su cama, la amaria por siempre... siempre vuelvo a lo mismo.. Dios!..¡¿Es que no puedo pensar en otra cosa mas?!
Basta!..mi mente esta divagando demasiado.
Estupideces..sueños, los sueños siempre terminan, muy pocas veces se consuman como deberian de ser.. estoy frustrado con la vida, conmigo, con la gente...que sentido tiene, en el silencio inmenso entro en conciencia con todo, creo que es demasiado bueno pensar.. prefiero esto a dormir y ganar pesadillas, producto de mi subconsciente intranquilo, me doy cuenta de tantas verdades, bah...probablemente seran olvidadas al amanecer...
Percibo pequeños atisbos de luz que atraviesan mi ventana, otro dia mas, y nada mas que otro dia, me siento un poco cansado, creo que cerrare los ojos..intentare perderme en mi. Dejar la conciencia un instante..intentar escaparme de la realidad.. tal vez eso son los sueños..
Lentamente fui perdiendo cuenta de las cosas en las que pensaba..todose volvio negro y desperte de nuevo.

Hola jeje... pues este es un capitulo de..un cuento? bueno talvez mas que un cuento jaja...es parte de algo en lo que estoy trabajando, la verdad es tipo novela jeje espero que me quede bn pero es muuui largo..y talvez lo suba cuando lo acabe... aunque bien este es apenas un capitulo bueno...es pequeño jaja..y no se exactamente en que parte de mi proyecto va jaja.. pero pues me inspire y lo escribi..... como me inspire?...humm pues digamos que hoy no dormi jeje en fin ahi esta.. solo les recuerdo que es solo un fragmento de algo maaas grande..aunque bn podria ser un OneShot jeje tiene buena trama el fragmentillo jaja...
Salu2!!